Розыгрыш со снежком.
"Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает….."

Розыгрыш с "манекеном".
"Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена…….."

Розыгрыш со стаканчиком.
В непрозрачный стаканчик наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или стол коллеге, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозный стаканчик и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо стаканчика берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола.

Холодильнеко-открывательный.
А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевести крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается.

Со звонком.
"Наш шеф вызывает секретаря звонком - простейшая конструкция - кнопка, провод и звонок на батарейках. С вечера дополнил схему еще одним тоненьким проводом в свою комнату, так что бы при его замыкании звучал звонок... Картина следующая - шеф у себя, секретарь на посту - звонок вызова ( это я соединил провода). Секретарь заходит к шефу и с вопросительной интонацией: "Слушаю", он недоуменно на неё: "Что надо?". Пару минут разбираются, только успокоились - повтор. И так до тех пор, пока я не попросил еще одного человека соединить провод, когда я буду у шефа.... Когда раздался звонок, в кабинет влетела секретарь, и они с шефом принялись меня обыскивать: "Мы знаем, у тебя КНОПКА В КАРМАНЕ!!!

С двумя стаканами.
"Попроси кого-то из своих друзей положить обе ладони на стол. "А теперь тебя ждет испытание!" - скажи ему и поставь другу на каждую руку по стакану с коктейлем. Тут и начнется испытание! А то как же бедняге попробовать коктейль, не перевернув стаканы.

Фискальный.
Хочу рассказать о приколе, который я совершил с моим другом 1 апреля этого года. Послал ему факс (на солидном бланке и т.д.) на работу такого содержания: " Уважаемый …..., по итогам 98 финансового года за Вами числится задолженность по уплате налогов в федеральный бюджет в размере 22.456,45 руб. К сожалению, Вы не задекларировали свой побочный доход в установленный законом срок до 1.04., что влечет за собой штрафные санкции. Просьба произвести расчёты с налоговыми органами РФ в кратчайшие сроки." И указал телефон нашей местной психушки. Не въехав в ситуацию и число, друг позвонил и сообщил дрожащим голосом, что он по поводу уплаты налогов. Ржал он долго потом. И я тоже...

Скорпион.
Нужно свернуть дугой толстую проволоку, в виде лука. Небольшую дугу, меньше ладони. На проволоку нужно надеть резинку, типа для волос. Как бы тетиву. В эту тетиву нужно впутать пятирублевую монету и закрутить ее до упора. Причем надо держать, чтобы она не раскрутилась. Потом все это сооружение завернуть в бумагу и держать двумя пальцами, чтобы монета не раскрутилась. Подойдя к "жертве", сказать, что это сувенир, мол друг привез из Египта или еще откуда-нибудь. Что это сушеный скорпион и дать в руки, что бы посмотреть, жертве. Жертва же, начав разворачивать бумагу, отпускает "зажим", и монета начинает бешено разматываться. Впечатление такое, будто скорпион "засушенный" ожил и зашевелился.

С табличками.
"В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово ….."

Кольца.
"Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут стоять.

Розыгрыш с воронкой.
Немного жестковатый, но вполне подойдет для девушки, которая хочет избавиться от назойливого кавалера (на время). Заводится, как бы невзначай, разговор, что женщины в экстремальных ситуациях, когда от них требуются сосредоточенность, выдержка и т.п., ведут себя не в пример мужикам - стойко и мужественно. В ответ на следующие вслед за этим возмущения кавалера ему предлагается (ну, хотя бы) попасть монеткой с головы в бумажный пакет-трубочку (бумага случайно оказывается рядом). После получения согласия из листка бумаги складывается кулек (с дырочкой внизу - что-то вроде воронки) и затыкается кавалеру за ремень брюк. Затем просите его поднять голову так, чтобы на лоб можно было положить монету. Поднимает. Предупреждаете, что опустить голову (для попадания монетой в воронку) можно лишь по вашему счету "десять". Готов? Начинаете считать: "Один. Два"... В это же время льете воду из графина (его также предварительно нужно иметь под рукой, на столе, например) ему в торчащую из штанов воронку. Потихоньку, не залпом. При плохой "проходимости" можно потянуть ремень брюк слегка на себя... :-)))

Розыгрышь с двумя мышами.
Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом начальником. Помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Ну и вот притащил я на работу из дома USB мышь, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил.