Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль…

Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что таких здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит тоже имя к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?"

Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.

Ещё 1 прикол, телефонный. ОЧЕНЬ старый - но вдруг кто не знает? Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона.

(Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока не скажут: "А больше не складывается").
- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее :) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее :) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. :)
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……

На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.

Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон.

Надо позвонить по любому номеру (а можно и не по любому) и сказать: "Алло. Здравствуйте. Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий. Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите, пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо. А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут …

Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:
- Алло?
Парень (явно не ожидая услышать женский голос):
- Ой, куда это я попал?
Девушка:
- Если туго идет - значит в жопу!

В США в каждом городе существует номер телефона, по которому можно позвонить, если решил покончить с собой (и теоретически вам олжны помочь) Звоните своим знакомым на пейджер около 3 ночи и оставляете номер ентой службы - ситуяция такая ваш знакомый (злой) азбудили все-таки в 3 ночи звонит по номеру, на другом конце линии поднимают трубку и говорят (suicide prevention hotline, how an we help you?) типа:
- Служба предотвращения самоубийств, как мы можем вам помочь?

Телефонный прикол:
- Алло, Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
- Спасибо
Через пару мин.
- Алло, Васю можно?
- Нету тут такого!
Ещё пару мин.
- Алло, Васю можно?
- Да, бл@#%^, зае@#ли, уже!!!
Через 5 минут.
- Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?
- Да!!!
- Ну так можно???
Эффект... зашибись...

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу редупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убьет током). А вы в то же времянабираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подрге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. руппа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря а тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так азыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

Телефонный прикол:
- (грустно) Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

Когда иногда чувствуют, что не туда попали, спрашивают обычно:
"А куда я попал?"
Здесь главное быстро сообразить и ответить:
"Пальцем в Ж*ПУ!!!"

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную инистра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри, это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж#пу стадион?!
- А х%ль в трусах стоишь!

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Звоните на пейджер (реальному человеку) и такое сообщение:
Вася, забыл номер твоего пейджера, срочно позвони мне и скажи его.

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. тветивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А ам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и прашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова.

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра ;-)
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. (Да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичьим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом, Яша, Мойшу позови.

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, де ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, гденаходитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничго не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поеал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!

Звоним по любому номеру (предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ, говорим:
- Вы знаете, это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

В фильме Мортал Комбат есть фраза "Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь ам. "Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку, то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно, и голос не знают.

Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


Звоним по любому номеру (от балды естественно), а когда там подойдут, начинаем орать сердитым голосом: BR> - АЛЛО! Алло, я лушаю! Да говорите же!!
И якобы в бешенстве бросаем трубку. Потом повторяем ещё раз.. и ещё раз... Короче раз на четвёртый (когда там все уже дойдут до ручки) звоним и ачинаем орать:
- ВЫ ЗА@БАЛИ УЖЕ ЗВОНИТЬ!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛ, С#КИ, Б@Я!!!
И снова бросаем трубку...

Сообщение на пейджер:
Вася! Возьми деньги из заначки и сходи на рынок - купи 20 литров молока.
Подпись: Твоя мама.
Эффект обеспечен.

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете оворить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т. д, .т.п.
Эффект гарантирован.

Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу, например), пропитым басом (симулировать очень просто) тветить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите:
"Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте
пожалуйста, длину вашего телефонного провода"
Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"
Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в жопу" и кладете трубку.
Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:
"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то, что они из телефонной компании?" на что обычно говорят "да" вы продолжаете "И оворили засунуть провод себе в жопу?" "да"
"Ну, теперь можете вытащить!!!"

Ты:
- Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.
Еще один:
- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю, что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду . Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да. - Ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете:
- Здравствуйте, извините за столь поздний звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?
Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:
- А холодная есть?
Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:
- Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!

Ищешь интересную фамилию в справочнике (например, Ведро), звонишь:
- АЛЕ! Это Ведро?
Отвечают:
- ДА!
А ВЫ:
- О! Привет дружбан, когда бухать будем? Я же Корыто!

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

телефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Звонишь по телефону и, когда поднимают трубку, говоришь серьёзным голосом:
- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.
Эффект типа "Я сейчас" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...

Два Телефонных прикола, Первый:
Как только на другом конце провода сказали "АЛЕ", произносится следующая фраза: "Подождите, не вешайте трубку - я Вам сейчас спою!"
Второй:
Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"

Прикол по телефону:
Звоните от 24-00 до 6-00... Снимают трубу, а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..." :))

Набираете любой номер, с 24.00 до 6.00 (например, когда домой возвращаетесь с бл@#$к). Говорите:
- Але, это стадион?
Вам отвечают:
- Нет.
Говорите:
- А почему в трусах?

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите, Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Привет из Липецка.

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!

З-звонящий. Ж-жертва.
з: (серьёзным голосом): "Алло, это звонят с телефонной станции. Срочно выньте трубку из розетки и вставьте себе-е-е-е-е-е...- театральная пауза)- в ухо!!!
Начинаются разговоры, что, мол, хулиганы, щас милицию вызову, но смело кладите трубку, первая часть прикола закончена. Через 5-15 инут звоните по тому же номеру и другим голосом продолжаете:
"Алло, это АТС, К вам хулиганы минут 5 назад звонили?"
Жертва отвечает что-нибудь типа "Ну да" А вы продолжаете:
"Вилку в ухо велели сунуть?"
Он: "Ну..."
ВЫ: "МОЖНО ВЫНИМАТЬ!!!"

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...:-(

Звонить из телефона-автомата лучше всего. Желательно знать имя и адрес.
1 - Коль! Ты?!
2 - Ну, положим, а кто...?
1 - Коль, это Кирпич, выручай! Легавые сцапали Лысого, а я одного
грохнул, они, с%ки, сети расставили, мать их, Коль, я в зону второй
раз не пойду, если поймают, всех заложу! Я у тебя схоронюсь, ладно?
Я тут неподалеку звоню! На Молодежной я! У тебя ведь дом 10? Да я
помню, подъезд пятый, этаж восьмой... Они, гады, кажется на меня
хвост повесили... Щас буду, Коля!

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую осторожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю еделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время уток, про зайца, обезьяну и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно) Нет...
(Я) Извините, ошибся номером... (кладу трубку)
...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
..в общем, диалог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он) А какой Вам номер надо?!
(Я) 3-20-67..
(Он) А у меня 3-00-45, извините...
После этого он сам положил трубку, и в этот вечер звонков больше не было...

Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в микрофон или как хотите). В оже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете оспроизведение записи... Очень интересный эффект получается:)

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?

- Ало!
- Да!
- Вас беспокоит фирма "Чистый воздух".
- Да!
- Извините за беспокойство, но посмотрите, пожалуйста, в окошко и скажите не видно у вас там облако пыли?
- Да сейчас.
(через некоторое время приходит и говорит)
- Ой, извините, но дело в том что я живу на первом этаже и мне из-за деревьев ничего не видно!:)

- Здравствуйте, мы из фирмы ХХХ! Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придем, снимем.

Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (ну, например, Машу) - Вы отвечаете, она говорить не может, неё рот сейчас занят, когда я кончу, она Вам перезвонит. Действует безотказно. Привет из Токио.

Автоответчик:
здравствуйте... аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну ачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.

Автоответчик:
Здравствуйте говорит автоответчик. Оставьте вашу информацию после сигнала. П-И-и-И через секунд 5-10 Можно немного помедленнее, а о записывать не успеваю, после этой фразы включается сам автоответчик, на который будет записываться только отменный хохот.

Был такой случай: Было лето ооооочень скучно и делать было нечего! Звоним на первый попавшийся номер и говорим:
(1) - здравствуйте
на другом конце:(2)
(2) - здарсте!
(1) - у вас счет за телефон составляет 2000руб! Если вы не заплатите до 10-го числа, то ваш телефон будет отключен!
(2) - (посыпался такой мат, что аж ухи завяли)...

Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

Звоним по телефону. Первый человек (голос).
- Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.
- А вы не туда попали, Вася здесь не живет.
Второй человек.
- Здравствуйте, Васю могу услышать?
- А Васи здесь нет.
- Ну, извините тогда.
Третий человек.
- Алло, Васю позовите.
- Да нет здесь никакого Васи...
Четвертый.
- Алло, факс примите для Василия.
- Послушайте, у нас нет никакого Василия.
Пятый.
- Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
(Здесь после секундного осмысления начинается отборный мат, даже если только что отвечали вполне вежливо)

Телефонные приколы... хм, не прошли они и мимо меня. Было дело... Так вот, излюбленным делом было звякнуть по абсолютно левому омеру и завязать следующий диалог:
- Але.
На том конце телефонного провода:
- Да, я Вас слушаю.
- Але?! (немного с надрывом).
- Да, але, говорите, - отвечает незнакомый кто-то.
- Але, вас не слышно, говорите громче, - уже надрываясь, ору я.
- Странно, я вас отлично слышу, Вам кого?
- Очень плохо слышно, перезвоните, - и кладу трубку...