Раздавить яйцо тазиком.
А Вам слабо раздавать обычное яйцо тазиком? Многие тут же скажут “нет”. А вы предложите самому сильному в компании попробовать разбить яйцо. Разыгрываемому в руки вручается тазик, а яйцо ставится в любой угол. С тазиком в руках и невозможностью добраться до яичка, человек будет смотреться очень забавно.

Розыгрыш на стадионе.
На стадионе споришь с человеком, допустим на бутылочку пива, что он не пробежит дистанцию за минуту (или другое время, смотря какой стадион). Но обязательно должны присутствовать свидетели, а то будут проблемы с получением пива. Время засекается, и человек пробегает расстояние значительно быстрее, допустим за 30 секунд. И с довольным видом идет требовать пивко, а вы ему заявляете: "Ведь мы на минуту спорили, а ты раньше прибежал - давай пиво!

Дуня.
Розыгрыш примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается: В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет". После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: "Ну..., если только ты...

Розыгрыш про мышонка.
Жертве" задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ...

В одних носках.
Если Вы сидите с компанией друзей в каком-нибудь кафе или баре, на ура пройдет следующий розыгрыш. Обращаем внимание на любую мелкую особенность пола (что он скользкий или неровный и т.д.) и предлагаем спор: никто из присутствующих не сможет пройтись по полу в одних носках. Естественно, желающих скинуть обувь и доказать спорщику свою правоту, найдется немало. В качестве подогрева интереса можно поспорить на коктейль иди бутылку шампанского. Разыгрываемый в предвкушении победы снимает обувь и в одних носках дефилирует по полу. Тут то и стоит обратить внимание на условия спора: ведь было сказано пройтись по полу в "одних носках”, а на человеке, помимо них, еще много другой одежды… Вряд ли кто-то решится устроить прилюдный стриптиз ради бутылки шампанского.

30 грамм из закрытой бутылки.
Еще один розыгрыш, который хорошо пойдет во время любых посиделок в кафе или дома, заключается в споре, что Вы сможете выпить из закрытой бутылки шампанского 30 грамм. Присутствующие гадают, как это можно сделать, но, как правило, озарения не происходит. Вам же нужно перевернуть бутылку вверх дном и налить на ее донышко, которые обычно вогнуто внутрь бутылки, 30 грамм любого другого напитка. Все условия спора соблюдены.

Розыгрыш столкни меня.
Наконец, с любым желающим можно поспорить о том, что он не сможет сдвинуть Вас с места, если вы будете стоять на одной газете рядом друг с другом. Физические развитые любители спора тут же захотят опровергнуть это утверждение. Но не тут-то было. Берем газету и ставим ее на пороге. Она оказывается по разные стороны двух комнат, которые разделяет дверь. Главное, оказаться с той стороны, куда дверь не открывается. Стоящий по ту сторону спорщик не сможет сделать ровным счетом ничего.

Спорим я сожгу 100 долларов, и ты меня не остановишь?
Давай поспорим, что я прямо на твоих глазах сожгу 100 долларов, и ты меня обязательно остановишь. А если не остановишь, то 200 баксов твои. Ну, второй говорит мол, да сжигай свои 100 баксов,какие проблемы, чего мне тебя останавливать?
Ребята спорят, и первый начинает сжигать 100 долларов на глазных яблоках второго. вот такая вот игра слов.

Спорим я воскрешу муху?
Берётся муха, кидается в водку и слегка прижимается ложкой (так что бы не раздавить её)! Через 3 минуты муху вынимаем -
муха без движения, оппонент думает что сдохла.
Н ачинаем процесс воскрешения. Муху кладём на ладонь, насыпаем соль на муху с горкой,
накрываем другой ладошкой (можно молитву прочесть), открываем и разгребаем соль (помогаем мухе вылезти) -
она улетает! Такой же фокус прокатывает с раками.

Хорошая шутка для бара.
Нужно жертве предложить следующий вариант. Спорим я свои три кружки пива выпью быстрее чем ты свои три стопки водки и или чего там. Фокус в том что стопки пить гораздо быстрее, по понятным причинам, и выглядит как беспроигрышный вариант.
Дальше оговаривается условие — что мол не прикасаться к напиткам (кружке/стопке) противника — что-бы, значит, не мешать. Дальше человек который собирается пить пиво, должен напроситься на «фору в одну кружку. вроде как почти очевидно что три поллитровых кружки быстро не выпьешь...
Типа, "давай я первую не спеша выпью, а потом мы начнём, я со второй, а ты своих три". Ну и типа да, кто проиграл — оплачивает за обоих. Так вот, как только выпита первая кружка пива, она переворачивается вверх дном, и ставится на одну из рюмок,
и трогать её по уговору нельзя. Таа-даааа!

Залезаем в выхлопную трубу автомобиля.
Двое (1 и 2) подходят к третьему (3) и:
1 говорит 3, спорим я влезу в выхлопную трубу любой машины?
3 естественно говорит да ну, да пошел ты, да нет и так далее, но, поскольку спор и предложение про влезть в трубу совершенно абсурдно, соглашается.
1 просит 2 закрыть глаза 3~му, пока буду влазить, чтобы 3 не смотрел как я буду это делать. 2 подходит и закрывает 3~му глаза.
В это время 1 подходит к любой машине и проводит двумя пальцами левой и правой руки внутри трубы.
Там полно черной копоти, и пальцы у него становятся черными. 1 говорит 2, типа пойди попробуй сам, а я 3-му пока подержу глаза. 1 берет и прижимает пальцы к глазам 3, потом типа что-то у нас не получается глаза 3"му открывают. реально выглядит это очень смешно.
Когда первый закрывает глаза третьему, то главное не испачкать переносицу, поскольку тогда третий будет видеть что у него есть что-то черное. А иначе вокруг всем смешно потому что они видят два совершенно черных глаза, но при этом сам третий не может понять почему все ржут. Ну и кроме того, смешно еше потому что это совершенно тупой и вроде бы длинный многоходовый розыгрыш, на который никто не поведется, но я лично видел несколько раз как велись и довольно взрослые уже люди.

Как согнуть сигарету, не сломав ее.
Обмотайте сикагету целофановой оберткой от пачки и гните на здоровье.

Как курит сигарету, чтобы ее длина при этом не уменьшалась?
Прикуриваете сигарету не с конца, как обычно, а посередине в итоге вы курите, а длина сигареты остается преждней.

Как выкурить сигарету ни разу не уронив пепел?
Вставляете в сигарету тонкую проволоку, пепел не упадет.

Как открыть бутылку пива листом бумаги?
Сворачиваем лист бумаги в 5-6 раз и открываем бутылку, как обычной зажигалкой.