Сидят два наркомана , под дубом,а на дубе ворона сидит и страшно каркает ...Наркоманов это бесит !
-Каааарррр!!!
-Вася , прими меры...
-Кыыышшшш!!
-Каааррр!!
-Вася , прими меры ....
-Кыыышшш!
-Каааррр!!
-Вася,прими ЭКСТРЕННЫЕ меры ...
-Кыыыышшш.....Тьфу Зараза....
Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) - что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О воще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-еХранилище-е-е
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
- Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
- Помню.
- Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали.
- Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел.
- Помню.
- Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял. Не успел продать… - Да-а-а… А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктейль Молотова», и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
- Так это ты поджег?
- Не-а, но грело круто…
Наркоманище, укуренный в какашку, вспоминает что его мать попросила 2 батона купить домой. Тот заходит в магазин, находит батоны, и в самый ответственный момент, напрочь забывает как произносится цифра "2", стоит кароче скётся, скётся, очередь наростает и наростает, наконец обкурыш с довольным лицом произносит : Девушка, мне три батона, один не надо !
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
Сидит на поляне обкуринный лев и забивает косяк а ничего не получается - лапы не слушаются. И тут выскакивает на поляну лось. Лев спрашивает: Ты кто?
Тот отвечает так гордо-Я-КОНЬ. Лев ему: Слыш конь помоги косяк забить!
Ну тот берет все и рассыпает своими корявыми копытами. Лев смотрит то на травку то на коня и говорит: Слышиш ты-КОНЬ, ну ты в натуре -ЛОСЬ!
Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и их спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Нарик в автобусе:бабка, пробей талончик.
--А волшебное слово?
Тот думап, думал...--Крыбле, крабле, снубс!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
