Вопрос:
- Что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не
программированием, а авиамоделированием?
Ответ:
- Самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.

Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше?


Осторожно - вирус!
Если Вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а
отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его.
Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться
опаснейший вирус, полностью лишающий Вас возможности работать на вашем
компьютере.


Приходит начальник к программистам:
- Почему мониторы грязные?
- Да, мы даже спиртом мыли, не помогает.
- А вы их "кометом", говорят он и вирусы убивает!


- В чем разница между компьютером и человеком?
- Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека - появятся!


Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел.
Hадо как-то отблагодарить".
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу
выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это
воскресенье.
Увидел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил
прийти. Играют они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает
прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает
прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое.
Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?


- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...


Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!


Если ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей е кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.


В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
Клавиатура:
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура:
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура:
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть
тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него
такие связи!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~