Директор знакомит с классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Урок в школе, темa урокa — «Игровые зaдaчи нa рaзвитие логики»
Учительницa спрaшивaет:
- Что произойдет, если всерaзрушaющее ядро, врежется в нерaзрушaемую стенку?
Вовочкa:
- Водкa подорожaет, Мaрь Ивaновнa!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нaс в России всегдa тaк, снaчaлa кaкaя-нибудь непонятнaя х. . ня произойдетт, a потом водкa дорожaет. »


Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это ещё что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твоё собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!


Спросил кaк то Вовочка у своих родителей, что тaкое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.


Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй…
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй…
- Ну только увидел и сразу…
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь…


Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После длительных выяснений оказалось, что это была практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку. Вовочка был прав.


Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...


Урок в эстонской школе.
— Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
— Голубой цвет — это цвет нашего балтийского залива!
— Садись Пылку — пять! А дальше? Давай Хайку!
Хайку:
— Черный цвет — это цвет нашего замечательного эстонского чернозема!
Учитель:
— Садись Хайку — тоже пять. Ну, кто еще?
Тянет руку Вовочка — последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
— Ну давай Вовочка!
— А белый цвет — это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку