Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд и пошел гулять. Встретил друга, пошел к нему в гости смотреть кино. Потом они купили пива, сняли двух одноклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, и друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец, пьяный в дупель, левый и правый ботинки перепутаны местами, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну, вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал...
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Урок в школе, Марья Ивановна задает коварный вопрос:
- А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марья Ивановна:
- Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
Вовочка звонит домой:
- Мам, привет - папу позови! Пап, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно! Маму позвать?
- Угу... Мам, слышала? Папа разрешил!
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет.
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание.
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марьи Ивановны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марья Ивановна, я собираюсь её вести!
~~~~~~~~~~~~~~~~
