День четвертый. В Париж!

А кто пойдет гадить, если надо обходить?
(отрывок из главы)

Тихое немецкое утро было разрезано напополам в семь утра.

После душераздирающего крика Сергея: «Как же, бля, хор-рошо!!!!» эти половинки было уже точно не склеить.

- Че орешь? – высунулась из палатки Оля. – Семь утра!

- Это здесь семь утра! – отозвался Сергей, выполняя бессмысленную имитацию зарядки - смачно кряхтя он с хрустом приседал. – А по-нашему уже двенадцать!

- А что ты в Берлине тогда, такой умный, в одиннадцать вставал? – огрызнулась Оля и выползла наружу.

- Подъем! – попинал Сергей палатки, - Ехать пора!

Аня и Андрей одновременно выползали, подавляя утреннюю зевоту.

Что-то по-немецки шептала речка.

Где-то снова звенькал колокол.

В кемпинге было тихо, и только педантично шуршал газетой сосед слева. На страницу у него уходило ровно пять минут. А потом: хрррщ! – и тишина!!!

- Все! Мыться, жрать – и ехать. Сегодня вечером мы должны быть у городе Парижу!

- Париж! – мечтательно сказала Оля. – Как же я хочу побывать в Париже! Елисейские поля, парижские мужчины… Я б там, наверное, навсегда осталась…

- Хорошая новость! – сказал Сергей. – Там мы тебя и сгрузим!

- Я тоже никогда не была в Париже… - сказала Аня.

- Ну так – в Париж! Немедленно! Мыться, жрать и – в Париж! – повторил Сергей, и легкой трусцой побежал в сторону отдельно стоящего здания.

Андрей последовал его примеру.

Девчонки, разрываясь между личной гигиеной и женским долгом, остановились на последнем, и решили сначала разогреть завтрак.

Деревня медленно просыпалась.

Откуда-то уже доносились треньканья велосипедных звонков, шорох ставен, запах булочек…

- Странная фигня! – возвращаясь, начал кричать Сергей. – Там горячая вода в раковине есть, а в душе – нет…

- Э-э… Сергей, чтобы горячая вода была в душ, нужно два ойро положить в специальный автомат… Так иногда бывает в кемпинге… - объяснила Аня.

- Ну мы так и подумали… - догнал Сергея Андрей. – Только откуда у практически голого человека, идущего утром в душ, с собой два евро?

- Вам дать два ойро? – тактично осведомилась Аня.

- Еще чего… - ответил Сергей, развешивая полотенце на дверце машины. – Мы в раковине помылись…

- Как? – удивилась Аня.

- Да так… Я еще за воду два евро не платил, ага… Пока один дверь держал, другой в раковине ноги мыл… Ну и вообще… споласкивался… Быстро и дешево…

- Дикие люди… - сказала Оля. – Бери, Аня, мелочь, и пошли в душ…

* * *

- Так, ребятки, нам нужен магазин. – сказал Сергей, ведя машину через бесконечные немецкие деревушки, которые практически не заканчивались, а просто перетекали одна в другую. – Аня, наверняка в Германии есть какая-нибудь сеть дешевых магазинов?

- Есть… - ответила Аня. – «Пенни Маркт». Их много всюду. Смотрите, вдоль дороги указатель должна быть…

- А что нам надо? – спросила Оля.

- Да все нам надо… - ответил Андрей, не переставая щуриться в компьютер. – Пиво какое-нибудь, вино там, я не знаю… Ничего ж не осталось.

- Я смотрела сегодня – еды тоже не много… Вечером будет уже нечего готовить… - подтвердила Аня.

Магазин попался им буквально через полчаса.

Пошли все.

Внутри, правда, разбежались.

- Андрей!!! – кричал Сергей из угла магазина. – Бросай все – иди сюда!!!

Андрей бросал и шел.

- Сколько в Берлине пиво стоило – помнишь?

- Ну… Че-то типа полтора – два евро… За ноль пять. По-моему так.

- А теперь смотри сюда. Вот сюда, на стену смотри. Скажи, я один это вижу?

- Где?

- Вот, вот… Ценник. Вот, шесть бутылок какого-то непроизносимого пива… За 1,19…

- Твою мать… - тихо сказал Андрей, заходя в телефоне в калькулятор. – Это же…

- Я уже посчитал. Это на наши по 7,54 за флянец. Если по 38 рублей за евро считать. Заметьте, Андрей – за флянец немецкого пива!

- Давай четыре ящика возьмем…

- Только без паники! Всем оставаться на своих местах! Рассудим логически – это не последний магазин в Германии. Давай возьмем ящик – на пробу.

На том и порешили.

Разбежались.

- Оля!!!! – кричал Андрей из другого угла магазина. – Беги сюда!!!

Оля бежала.

- Ты почем сок в Берлине покупала?

- Три евро, по-моему…

- Сюда смотри…

Там стоял мандариновый сок по преступно низкой цене в 50 центов.

Очень похожий на тот…

…Убивало дешевизной все, кроме, пожалуй, мяса.

А так как в магазине были не только продукты, но и вещи, самообладание сохранила только Аня. Именно она купила такие прозаические вещи, как картошка, лапша, хлеб, мясо, овощи и две банки консервов «суп картофельный с сардельками».

В остальном набор купленных вещей выглядел следующим образом:

Сергей: упаковка пива с труднопроизносимым названием, чипсы, сухари (чтоб грызть за рулем).

Андрей: Все-таки еще одна упаковка пива с труднопроизносимым названием, сок яблочный, штопор (как-никак, во Францию едем).

Оля: синие штанишки за евро девяносто девять центов.

Первые минут пятнадцать очумелые шоперы ехали молча.

Равномерный шум двигателя нарушал только хруст сухарей.

Каждый думал о своем.

- Да-а… - первым нарушил молчание Андрей. – Вот тебе и оскал капитализма… Цены-то – как у нас…

- Пиво – дешевле… - буркнул Сергей сквозь сухари.

- Ну, это просто магазин такой… - сказала Аня. – Такие цены не всегда… ой, не везде…

- Значит, будем тариться только в таких магазинах! – сказал Андрей. Он уже пил немецкое пиво с труднопроизносимым названием, чем вызывал молчаливое раздражение Сергея. – Ниче, кстати… Горьковатое, но пойдет…

За разговорами въехали во Францию.

Ощущение было довольно забавное, - как простой пост ДПС проехать. Только после этого надписи на знаках поменялись.

- Сергей, ты видел? – строго сказала Оля.

- Что?

- Тут теперь другие правила дорожного движения!...

- Совсем?

- Нет. Я еще дома читала, и сейчас на знаке было написано – здесь на автобане ограничение – 130 километров в час.

- Ну ё-моё!... – протянул Андрей. – Вот тебе и автобан…

И действительно, стремительно уходящие «в точку» машины практически исчезли. Все ехали строго 130.

- Видал, Андрюха! Твой город переименовали! – вдруг сказал Сергей.

- Какой еще город?

- Ausfahrt... Он теперь «Sortie» называется…

- Очень смешно!

Ехать теперь стали медленнее, но знак «Paris 300» успокаивал. Стало понятно, что до вечера должны уложиться.

- О, а это че такое? – вдруг спросил Сергей.

- А? Что?! – очнулась задремавшая Оля. - Аня, что это?

- А? Was ist… Ой, что такое? – спросонок сказала Аня.

Впереди дорога расширялась в огромную площадь с большим количеством шлагбаумов.

- Это платная дорога… - спокойно сказал Андрей. – Все под контролем.

- И сколько мы, интересно, заплатим?

- А вот сейчас и узнаем!

Но платить пока ничего не пришлось.

Сергей подъехал к шлагбауму, автомат выдал ему какой-то талон, дорога открылась и - поехали.

- Сколько, интересно, это стоит? – спросила Оля.

- Думаю, дороже твоих штанишек…

* * *

Дневник Ани

Я теперь почти все поняла. Они – никто ни с кем. Все отдельно.

Вчера перед тем, как спать с поговорила с Олей.

Оказалось, Сергей и Андрей решили поехать в Европа еще в прошлом году. Их сначала была большая компания, а потом оказалось три. Остальные передумали. Оля вообще должна была ехать со свой бойфренд, но за эти полгода они успели поругаться.

Поэтому Оля поехала одна и она сейчас свободна.

Сегодня они вели себя почти нормально, если не считать мыть ноги в раковине.

И ругались они сегодня меньше…

* * *

- Вот так, блин! Десять центов за километр выходит! – сказал Сергей, когда с них взяли двадцать два евро через двести двадцать километров.

- Мда… Это если на пиво перевести, два километра – и бутылка… Я лично – намного медленнее пью…

- Страшное дело…

- Ну так давайте больше не ездить по платным дорогам, вот и все… - сказала Оля.

- Тогда ехать будем дольше.

- Вас не поймешь… Тогда поехали по платным…

- А по платным – дорого…

- Да ну тебя… Как баба прям… До Парижа далеко еще?

- Уже вот-вот… Судя по нашему замечательному компьютеру… А, ну да… Сейчас въедем в небольшой тоннельчик, и, собственно, вот он – Париж…

- Ой, Париж!... – вздохнула Оля.

Тут и в тоннельчик въехали.

И, конечно, GPS мгновенно отрубился.

- Это… У нас компьютер ничего не показывает… - сказал Андрей.

- Плохо. После тоннельчика-то куда ехать? – в ожидании лажи спросил Сергей.

- Откуда я знаю.

Вновь пахнуло паникой.

- Ну ты делай что-нибудь… Мне ж куда-то перестроиться надо… Мы, вообще, будем куда-то поворачивать?

- Да не знаю я…

- А кто знает?

Плотность движения, тем временем, заметно увеличилась.

Тоннель закончился.

- Ну и что? Ну? – суетился Сергей.

- Да погоди ты… Он же так сразу не заработает. Пока спутники поймает…

- Давай быстрее… Вон уже на горке поворачивать надо. Направо или налево?

- Откуда я знаю?

- Давай, боярин, покупай свои транзисторы!... Направо? А? Или налево?

- Сейчас, сейчас…

Сзади напряженно молчали. Все это очень напоминало сцену из какого-нибудь фильма-катастрофы про самолет. Когда два пилота из числа пассажиров пытаются посадить разбушевавшуюся машину на кукурузное поле, а пристегнутые люди напряженно молчат.

- НУ? НАПРАВО или НАЛЕВО?!

- А… ЩАС… ВЛЕВО!

- ПОЗДНО, …ть!

Повернули направо.

Какое-то время молчали.

- Ну, там налево один ряд поворачивал, а направо – три… - начал Сергей. – Я уже не успевал вклиниться, там машин много…

- Да езжай уже, не шуми. Сейчас я заново маршрут просчитаю.

- Мне-то что делать?

- Езжай пока прямо. ПРЯМО – это ты понимаешь? А там развернемся…

Сзади спокойно вздохнули.

Самолет сел на кукурузное поле.

Не на то – но сел.

* * *

Французский кемпинг был совсем другим.

Да и подороже.

Отличало его прежде всего то, что он находился непосредственно в Париже, в пяти минутах от метро.

Народу было очень мало.

Рядом с ребятами расположились голландцы – такой вывод Сергей сделал из номеров на машине. Голландцев было двое – парень и девушка.

Остальных жителей кемпинга заслоняли высокие, аккуратно подстриженные кусты.

Еще одним плюсом кемпинга было то, что он находился прямо на берегу реки.

А минусом – что он был отгорожен от реки высоким забором безо всякого намека на калитку.

- Вся Франция держится на заборах! – рассуждал Андрей, когда они с Сергеем возвращались к машине. – И, заметь, на каких заборах! Его же не перелезть! А не было бы забора – все бы ходили на реку, жгли костры и гадили в воду. А так – нужно обходить. А кто пойдет гадить, если надо обходить? Никто. А на территории – гадь, не вопрос. Но за это говно ты уже заплатил. Капитализм же, у них все рассчитано. Если я отдал за сутки в этом кемпинге 6 евро, значит на поколениях таких гаденышей как я произведен расчет – больше, чем на 6 евро я не нагажу!

- Я тебе помогу… успокойся… Давай палатки ставить…

…После похода в душ Сергей вновь вернулся недовольным.

- Твою мать, то понос, то золотуха! – сказал он.

- У тебя… понос? – тактично осведомилась Аня.

- Да нет… Нормально все… Только душ – дебильный.

- Что? Четыре евро? – испуганно спросила Оля.

- Нет, все бесплатно. Регулятора температуры нет. То есть вода просто теплая. И хрен бы с ним. Дело не в этом. Там такой кран – я его сначала крутил – нет эффекта. Потом додумался нажать. Нажал – течет вода. А секунд через десять – перестает течь.

- Неудобная возня, да? – подошел со стороны душа Андрей, вытирая голову полотенцем.

- Я-то, конечно, нашел выход… Пузо моешь – попой эту хрень прижимаешь, попу моешь – пузом жмешь… Но неудобно! Я что думаю – на правильном ли пути французская наука?

- Действительно неудобно… - сказала Оля. – И смешно выглядит, неверное, плюс ко всему…

- Сергей… - мягко начала Аня. Все уже привыкли к тому, что если Аня ВОТ ТАК начинает говорить, значит что-то они сделали неправильно.

- Сергей… Там так придумано… Чем дольше ты на кран нажимаешь, тем дольше потом вода течь…

- А, ну ладно… - спокойно прореагировал Сергей.

- Могли бы и написать… - буркнул Андрей.

- А на каком языке ты предпочитаешь, чтобы это было написано? – съязвила Оля.

- Договоришься сейчас… - огрызнулся Андрей. – Давайте есть.

Консервы «суп картофельный с сардельками» оказался неожиданно приемлемым.

Сергей, сказав, что это с голодухи, а так же, что «горячее сырым не бывает», с остервенением принялся за пиво.

Тут выяснилось, что девчонки хотят порезать огурец, а нет ножа.

Штопор есть – а ножа нет.

Тогда Сергей решительно направился к голландцам.

Голландский парень с не менее голландской девушкой тихо сидели вокруг своего примуса и кипятили какой-то супчик.

Нож у них был, но, конечно, вслед за просьбой о ноже последовало предложение о совместном распитии некоторого количества спиртных напитков.

Голландцы на удивление быстро согласились.

- К нам сейчас вон те ребята придут. Собирайте, хозяйки, на стол. – важно сказал Сергей, залез в багажник, и достал бутылку водки и пакет сока.

- Правильно! – поддержал его Андрей, - Не пивом же басурман удивлять будем!

Аня промолчала.

Оля цокнула и покачала головой.

Голландцы подтянулись через три минуты.

Знакомство было быстрым.

Девушку звали Ева. Парня звали Йохан.

После чего Андреем было предложено налить.

В привезенные с далекой родины пластиковые стаканчики была налита, по словам Андрея «рашн водка», еще в два стакана «запивон».

Далее шел стандартный разговор:

- Запивон, понимаешь? Когда пьешь, а потом вот так делаешь – это называется «запивон»!

- Запифон… - покладисто отзывался Йохан.

- Вот, а если я огурцом – это уже будет «закусон»! Понял?

- За-ку-сон… - с французским прононсом повторял голландец. По его глазам было видно, что он ничего не понимает, но эти активные люди ему нравятся.

В этот момент из палатки появилась Оля в короткой юбке и парадной майке.

Йохан подавился «запифоном».

Ева начала его стучать по спине. И, пожалуй, не только из-за того, что он закашлялся.

- Что вы мучаете человека… - елейным голосом сказала Оля. – Вы с ним нормально поговорите! – и Оля начала неторопливый разговор на плохом, но все-таки английском.

Голландец, естественно, английский знал и даже немного обрадовался.

Потому что концентрация, которой с каждой рюмкой у него было все меньше, уже не позволяла ему понимать Андрея, который с каждой рюмкой говорил все больше.

Разговор постепенно перешел в нормальное русло.

Ребята, как смогли, рассказали о себе.

Аня принимала активное участие в разговоре, потому что, во-первых, она хорошо знала английский, а, во-вторых, голландцы владели немецким.

Стемнело. Йохан принес переносной газовый фонарь.

Оля откуда-то извлекла бутылку «кампари» и, к удивлению окружающих, не реже Андрея говорила «выпьем!». Причем обращено это было, почему-то, к Йохану. Который не мог оказать женщине.

Кроме того, в ход пошла уже третья бутылка водки из домашних запасов.

Ева пила одну через три. Йохан же не пропускал, не запивал и не закусывал. На настойчивые уговоры Сергея вежливо отмахивался рукой.

Именно в этот момент Андрей начал говорить с Йоханом по-русски.

Скажем, зашел милый интеллигентный разговор об автомобильных штрафах. Сергей, к примеру, спрашивал Йохана о суммах. Йохан, допустим, отвечал.

- Сколько? Сколько он сказал? – переспрашивал Андрей, изначально ознакомленный со смыслом вопроса.

- Тысяча долларов у них штраф за вождение в пьяном виде… - переводил Сергей.

- Сколько? – взвивался пьяненькой змеей Андрей. – Тысяча долларов? Йохан, я тебе расскажу, как у нас это все…

Йохан, вежливый пьяный голландец, начинал слушать Андрея.

- Вот смотри. Если меня – меня, понимаешь? Остановил мент… как это… полицейский, по-вашему! Понимаешь?

«Полицейский» - Йохан понимал.

- А я – пьяный! Усек? Выпил! Ну, – Андрей щелкал по шее, - Выпил! Понял?

- Ок, understand… - говорил Йохан…

- То мне это обойдется – максимум! – в триста долларов. Понимаешь? Триста долларов!... Окей?

- Окей!... – вежливо улыбался Йохан.

Он подумал, что Андрей рассказывает ему историю о том как пьяный полицейский дал Андрею триста долларов. Ничего смешного в этой истории он не находил, но на всякий случай, конечно, поулыбался.

Еву же, наоборот, каждая попытка Андрея рассказать Йохану новую историю приводила в полнейший восторг.

Она уже несколько раз пыталась увести Йохана спать, но тот не поддавался.

- Выпьем! – в очередной раз провозгласила Оля, которая практически в одиночку опустошила бутылку «Кампари».

Часа в четыре Ева, все-таки, увела Йохана, который, к слову, довольно твердо стоял на ногах. После продолжительных «bye - bye!» голландцы скрылись в своей палатке.

Трудолюбивая и более-менее трезвая Аня начала убирать с импровизированного стола.

- Ну горазд пить! – выговорил Сергей. – Без закуски! Без запивона! Бутылку шарахнул в одного, если не больше!...

- Берите пример, тряпки! – сказала Оля. – Вы вон на ногах не стоите, а у него как все – ку… культурно!

- Ладно. Спать надо… - сказал Андрей. – А то завтра у нас по плану – Париж!

- Ой… Париж! – запричитала Оля, заползая в палатку. – Париж, Париженька, Парижик!... Уа-ах… Парижу… лечка…

* * *

Дневник Йохана ван дер Брейгеля
(без перевода)

Ik dronken...